 Wysłany: Wto 07:32, 21 Mar 2023 Temat postu: |
|
| asdasd ad asd asd asd asd | |
| Wysłany: Czw 21:37, 03 Sty 2008 Temat postu: Wszystko co śmieszne |
|
| Córka nowego ruskiego biznesmena przychodzi do ojca i oświadcza, że wychodzi za mąż.
- Za kogo? - Za popa. - Zwariowałaś? - Miłość, tato... Serce, nie sługa. - No dobrze, przyprowadź go jutro. Córka przyprowadza młodego diakona. Jedzą, piją. Ojciec mówi: - Wiesz, że moja córka co miesiąc musi mieć inną kreację za 10.000 dolców? Jak wy będziecie żyć? Jak ty ją utrzymasz? - Bóg pomoże... - A jeszcze ona przyzwyczajona co tydzień latać do fryzjera do Paryża. I co? - Bóg pomoże... - Ona jeździ tylko Ferrari i Porshe, i musi mieć zawsze najnowszy model. Jak ty sobie wyobrażasz życie z nią? - Bóg pomoże... Gdy narzeczony poszedł, córka pyta biznesmena: - I jak, tato, spodobał ci się? - Burak, to prawda, ale podobało mi się, jak mnie nazywał Bogiem. ---------- Student zdaje ustny egzamin. Nie wie co odpowiedzieć na zadane pytanie, więc profesor chce go oblać. Student prosi o drugą szansę. - No dobra - mój profesor. - Jeśli odpowie pan na jedno moje pytanie, zaliczę egzamin. Proszę powiedzieć: kto to jest student? - Student to młoda osoba, która dąży do zdobycia wiedzy. - Otóż nie - mówi profesor. - Student, to takie małe g...o pływające po wielkim szambie, które z trudnością próbuje dopłynąć do wyspy zwanej Magister. Student wkurzony, widzi że profesor szykuje się wpisać do indeksu pałę, mówi: - To niech mi pan profesor powie kto to jest profesor! - Profesor to osoba bardzo inteligentna, oczytana, elokwentna... - Otóż nie - przerywa mu student. - Profesor to było kiedyś takie małe g...o pływające po wielkim szambie, które z trudem dopłynęło do wyspy Magister, posiedziało tam trochę, znudziło mu się, następnie z trudem dopłynęło do wyspy zwanej Profesor. I teraz siedzi tam i robi wielkie fale, żeby inne g...a nie dopłynęły do swoich wysp! ---------- Młody pirat pyta starego: - Czemu masz drewnianą nogę? - Wiesz, kiedyś ku*** płynę sobie, a tu podpływa rekin i upie***** mi nogę. No i mam drewnianą - A czemu masz zamiast prawej dłoni hak? - A bo wiesz... Zdobywaliśmy, ku***, inny statek, no i ku***, jakiś marynarz z którym ku*** walczyłem upier**** mi dłoń szablą.... - A czemu nie masz jednego oka?- pyta młody - A bo mi ku***, mewa nasrała. - Ale od tego nie traci się oka - dziwi się młody pirat - No tak... - mówi stary - ale to był mój pierwszy dzień z hakiem.... ---------- Idzie koleś ulicą zatrzymuje go policjant. -dowdzik proszę. -Nie mam. -jakąś legitymację ze zdjęciem. -Nie mam. -Dobra to spiszemy ustnie a potem sprawdzimy. -nazwisko? -Mikrut -Imię? -Jan. -Adresik? -AA dresik nowiutki ADIDAS... ---------- Idzie drugi koleś ulicą zatrzymuje go drugi policjant. -Te koleś słyszałem, że jesteś Satanistą... -Jestem. -Na pewno jesteś satanistą? -Na pewno jestem. -Ale czy tak na pewno na sto procent? -Tak na pewno na 100 %. -Ale tak na pewno na pewno. Koleś nie wyrobił i wrzeszczy. -Kur*a m** Jak Boga kocham jestem Satanistą... ---------- Mąż blondynce kupił nwiutką BMWICĘ Blondina wskakuje za kółko: Odpala rusza z piskiem opon wyskakuje na Autostradę E-12 i grzeje 200 KM/h W pewnym momencie zachciała posłuchać radio. Włącza Radio i słyszy: -Uwaga komunikat AUTOSTRADĄ E-12 PEDZI JAKIŚ WARAT !!POD PRĄD!!. Blondynka otwiera okno wygląda i mówi z krzywym uśmiechem: -OO I to nie jeden... ---------- Pierwszego dnia szkoly, przed rozpoczeciem lekcji, nauczycielka przedstawia nowego ucznia amerykanskiej klasie: - To jest Sakiro Suzuki z Japonii Lekcja sie zaczyna. Nauczycielka mowi: - Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historia. Kto mi powie czyje to ja slowa: "Dajcie mi wolnosc albo smierc"? W klasie cisza jak makiem zasial, tylko Suzuki podnosi reke i mowi: "Patrick Henry 1775 W Filadelfii." - Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedzial: "Panstwo to ludzie, ludzie nie powinni wiec ginac"? Znowu wstaje Suzuki: "Abraham Lincoln 1863 w Waszyngtonie." Nauczycielka spoglada na uczniow z wyrzutem i mowi: - Wstydzcie sie. Suzuki jest japonczykiem i zna amerykanska historie lepiej od Was! W klasie zapadla cisza i nagle slychac czyjs glosny szept - Pocaluj mnie w dupe pieprzony japonczyku - Kto to powiedzial? - krzyknela nauczycielka na co Suzuki podniosl reke i bez czekania wyrecytowal: "General McArthur 1942 w Guadalcanal oraz Lee Iacocca 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze." Wklasie zrobilo sie jeszcze ciszej i tylko dalo sie uslyszec cichy szept: "Rzygac mi sie chce..." - Kto to byl? - wrzasnela nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiedzial: "George Bush senior do japonskiego premiera Tanaki w 1991 podczas obiadu." Jeden z naprawde juz wkurzonych uczniow wstal i powiedzial kwasno - Obciagnij mi druta! Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem - To juz koniec. Kto tym razem? - Bill Clinton do Moniki Levinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w Bialym Domu - odparl Suzuki ber drgnienia oka Na to inny uczen wstal i krzyknal - Suzuki to kupa gowna! Na co Suzuki: - Valentino Rossi w Rio na Grand-Prix Brazylii w 2002 roku Klasa juz calkowicie popada w histerie, nauczycielka mdleje gdy otwieraja sie drzwi i wchodzi dyrektor - K***a, takiego burdelu to ja jeszcze nie widzialem Suzuki: - Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budzetowej w Warszawie w 2003 roku ---------- Nauczycielka na lekcji historii ogłasza pewne zawody. Ona będzie mówić różne cytaty, a ten kto zgadnie ma 5 i nie musi przez tydzień chodzić do szkoły. Pierwszy cytat: "Nie pytaj się co Ameryka może zrobić dla ciebie ale co ty dla Ameryki" - Kennedy - zgłasza się Marysia - Dobrze masz 5, i nie musisz tydzień chodzić do szkoły - Ale ja jestem żydówką i muszę wypełniać swoje obowiązki tygodniowe. - Dobrze no to masz tylko 5, siadaj i chodź do szkoły. Nauczycielka mówi kolejny cytat... Krzysio odpowiedział poprawnie. - Dobrze Krzysiu masz 5, i nie musisz tydzień chodzić do szkoły - Ale ja jestem żydem i muszę wypełniać swoje obowiązki tygodniowe. - No to masz tylko 5, siadaj i chodź do szkoły. Jasiu siedzi z tyłu taki zły i mówi: - "Jeba** żydzi" Nauczycielka na to: - Kto to powiedział? Jasiu odpowiada: - Adolf Hitler, do zobaczenia za tydzień. |
|